Mi lugar. Mio.

Pánico. Aveces, cuando caminas llegando a casa, cansada, intentando no pensar en lo que acaba de suceder... intentando alejar tu mente de ese terrorífico pensamiento, aunque sólo sea media milésima de segundo. Aveces, y sólo aveces logras encontrar el objetivo, la finalidad.
Y te das cuenta de que no tu fín no es aquel que tu misma te propongas, sino el que la sociedad cambiante y sus entes maléficos te establezcan. Y así... así pasamos las vidas, derrochando segundos. Malgastando tus sonrisa, alienando la curva en la que has de dejar de ser tú y convertirte en la que los demás te piden.
Y así... así de igual. Al igual que siguen subsistiendo los átomos de oxígeno en tu cuerpo mientras tu piensas que son los últimos, que no saldran vivios, que se contagiaran de tu poca subsistencia y contigo, se irán. Igual que tal átomo bailan mis horas... pasando desapercibidas, esperando; como siempre. Esperando a que el rumbo de mis pasos cambien, influenciado como siempre por las sombras a quienes tú misma pones siluetas. Recuerdos.
Aveces, la mitad que los segundos que dejas de pensar. Sólo aveces tienes esa luminosidad... ese atardecer en tu futuro, aquel lugar que te invita a soñar y en el que posas miles de ilusiones. ¿lejos de tu mundo? lejos de todo... pero sólo allí. Puedas o te lo impidan las adversidades tu sabes que aquel lugar es mágico, unicamente en aquel lugar los entes maléficos no pueden pasar y las decepciones tienen prohibida la entrada. Tu vida y la suya, vuestro destino.
Mientras tanto, te obsenas solamente en imaginar, en no tomarte las cosas demasiado enserio, en aprender a perder, y a levantarse. Pierdes el tiempo... deseando que llegue el día en estar mas cerca de aquel lugar. Difícil, difuso y prohibido... así se presenta por ahora. Futuro, incierto y pleno... así lo divisas tu en tu vida, en TU vida. En la que no te conducen los demas. En la que tú derrochas el minimo tiempo posible, en la que no malgastas una triste mueca en el borde del precipicio de sus rocas. Esa vida en la que conseguiras estar compuesta por los fragmentos que decayeron y que ahora, pegados con ánimo y luz, vuelven a estar en tí.

Capítulo 4. Distancia.

En uno de esos días en los que la Princesa miraba hacia el horizonte, apoyada en la barra de metal que sujetaba su balcón... pensativa y soñorienta, en uno de esos días; apareció.
Lo vió acercarse con su pequeño caballo azul, entre la pradera... rápido y galopando en busca de encontrarse con lo mas preciado de su vida.
Así, así era cuando la Princesa podía sentirse plena. Sus sonrisas se limitiaron a los fines de semana, o... sea cual fuere el día en el que sentía su calor cerca de su cuerpo.
Eran felices... completamente, y nadie les podía destruir. Ni siquiera los ogros malvados que intentaban separarles con minuciosas artimañas. Se amaban...
Pasadas las escasas horas que podían olerse cercanamente venía el hecho mortal, volverse a separar. Mientras el principe se subia a su pequeño caballo azul la Princesa se escondía en un hueco de su habitación moviendo la boca sigilosamente.... sollozando "quiero estar con vos, no os vayais... os lo suplico".

Capítulo 2. Conteniendo adversidades.

Como contaba, la princesa quedó sola en su mundo interior de sombras y pedazos del ayer. ¿Que creeis que hizo ella?.... justo cuando tenía la mirada hundida fue a levantarla para comprobar que el sol todavía exista, y ahí fue cuando comenzó. Se encontró con ella.
Ella... perfecta, luminosa e inigualable. Después de tanto daño, de embargar todo el encanto... se encontró con nuevas páginas escritas en el libro de su propia historia. Aquella sonrisa le hizo resucitar. Aquel abrazo le hizo sobrecoger sus fuerzas... aquel beso le devolvio la luz a sus ojos.
¿Gracias? En esa misera palabra no cabrían tantas sonrisas que le hipotecarían toda su vida junto a él.
Sonreía... se despertaba unicamente para quedarse en un rincón de su cama pensando en la capacidad emocional que contenía aquellos brazos, ¿cómo era posible que rodeada por ellos la vida le pareciera el paraíso? Nunca se lo explicaría, y esa... esa fue la magia que los unió eternamente.

Como sabemos... no todos los cuentos son de hadas, asi que la nueva princesa... junto con su principe ideal tropezó con otras causas que insistieron en volverle a arrebatar la armonía de su propio ser personal. Pero no, él no lo permitió.
Él le prometió que nunca dejaría que, aparte de él, nadie intentara inmiscuirse de manera ilícita dentro de su circulo de propiedades vitales para que después, no sintiera la necesidad de poseerlos.
Así, la princesa volvió a sonreir... confianzo en su ideal y apuesto principe y sintiendose completamente segura porque no estaba sola, porque alguien la quería mas que ella misma y sobre todo, porque alguien la necesitaba para sentirse completo.
Así, la princesa... seguía siendo, apesar de todos los esfuerzos de derrumbe por parte de la realidad, la Princesa Sonriente.

Capítulo 1. Sonrisas antidestructivas.

Se trata de la nueva autonomía propia, la pesadez del pasado, las emociones del futuro. Ni tu, ni nadie, ni siquiera ella misma, podían hacerle frente... eran tan fuerte ese torrente de sonrisas que el mismo adano de la alegría se propuso retirarse de su cargo. Nadie se lo explicaba, nadíe comprendía como aquella princesa desterrada de su propio reino se hizo tan feroz y perspicaz en cuanto a las emociones comprende. ¿Alguien la enseñó?
Cuentan que aprendió a volar ella sola, que le habían engañado todo el tiempo... que le hicieron creer en que era la princesa de la sonrisa perfecta y que este mismo era el instrumento para contener al mundo, y por eso; la pisoteraon. Bonita recurrencia la utilización de lo opuesto para conseguir la finalidad misma. Con pedradas... la princesa seguía sonriendo.
Le dijeron que toda su vida era una falsa, y sonrió.
Le condujeron hasta el abismo de la paz interior, y pegó una carcajada.
Le avisaron de que todos borrarían su figura de la memoria y ella... graciosa y sin sentido, saltó de emoción.
Tras la tempestad... llega la calma, y con tanta tormenta era propio que la historia concluyera con el principe perfecto, al que no tuvo que besar para deshacer el echizo de la rana, junto con una bolsa sin agujeros llena de sueños y repleta de sus sonrisas. Esas que le hicieron triunfar.
A partir de ahí, es otra historia... otra princesa. Continuará...

¿Dios?

Padre Nuestro, de todos nosotros... de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en tí... ya no creemos.

Baja de los cielos, pues aquí está el infierno.
Baja de tu trono... que aquí hay guerras, hambres e injusticias. No hace falta que seas uno y trino... con uno sólo que tenga ganas de ayudar... nos bastaría.

¿Cuál es tu reino? ¿El vaticano? ¿la banca? ¿la alta política?
Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia, Hiroshima...
El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático...

En la tentación caigo a diarío, no hay nada en la mañana que no este tentado de crear a un Dios... humilde... justo. Algún Dios que en este en la Tierra, en los Valles... en los ríos. Algún Dios que viva en la lluvia y viaje através del viento y acaricia nuestra alma...

Un Dios de los tristes... de los homosexuales. Un Dios más humano... que no castigue, que enseñe. Un Dios que no amenaze... que protega. Que si me caigo... me levante. Que si me pierdo... me tienda su mano. Un Dios que si yerro... no me culpe. Y que si dudo... me entienda. Pues para eso este Dios me doto de inteligencia... para dudar de todo.

Padre Nuestro, de todos nosotros... ¿Porqué nos has olvidado? Padre Nuestro... ciego, sordo y desocupado... ¿Porqué nos has abandonado?

Quedate aquí...

Aquí estoy yo, sola de nuevo. En estas paredes ancladas del resto, alejadas del mundo. Sí, soy felíz aunque tengo miedo... miedo de que acabe pronto, de que el hueco de sus manos dejen de contener mi ser. Miedo de que no salga bien. Miedo de estar sola. Miedo de estar sin él.

Sí, es demasiado difícil... nos costará dias oscuros y noches sin dormir poder pasar esta decadencia emocional pero es lo que viene después de mucho sol... tormenta. No pasa nada, estamos acostumbrados a resguardarnos de la lluvia bajo nuestra capa de intimidad y cobijarnos del viento abrazados... por si nos lleva, que sea juntos.

Hacía mucho que no escribía y en el transcurso de estos días habia pensado en varios temas. Uno de ellos es este, el miedo. Vértigo... aceleró del ritmo cardiaco. Eutanasia cardiaca.
Instantes en los que cada rincón de tu cuerpo te grita horrorizado que no puede contener mas dolor, que le ayudes a sobrevivir... que varies tu estado para mejorar. Miedo incluso de mirar por la ventana, nunca sabrás que es lo que te espera detras del cristal ni cuantas noches puedes llorar.
Tengo miedo, miedo de mí... de lo mío, porque no me confío, porque no sé exactamente hasta donde llegan mis fronteras de la fragilidad... las han tocado varias veces, pero no las derrumbaron porque no estaba sola. Porque te tenía a tí. ¿Y si no estas tu? ¿y si no me mantienes? Dolida... inquieta, solo de pensarlo... solo de imaginarme que al abrir los ojos tras un parpadeo no estarás se me derrumba el mundo, se me caen las nubes encima....
No tengo miedo cuando tu estas, soy la mujer mas protegida emocionalmente que exista... No te vayas, quedate aquí...

Él.

Se trata de la calma, tranquilidad... ese motivo por el que te refugias bajo el cálido asombro de su mirada. No, no hablo de regalos... ni afectos, ni sentidos. Sólo de sus manos, el hueco en el que anido. El escondite de mi ser.

Sientes, padeces... caes. Y tú le preguntas "¿porqué no aprietas mas tus manos para sostenerme?" Y él, sonriente y pleno contesta "te tenía cogida por otro lado". También, el hilo de mis ojos... colgando cae de tu abrazo. Estoy toda repleta de agujeros, por los que pasan las cuerdas en las que me mantienes... y por las que me tienes.
Cada sonrisa llena de intriga cada minimo rincón de mi cuerpo, pero nada es capaz de superar aquello... ese sentimiento de tener saturada la capacidad de sentir. Es algo dificil de explicar, solo lo entiendes cuando te ocurre; hablo de los instantes en el que todo se detiene y crees haber entendido el motivo por el que él está junto a tí. Y te mira y sonríe... ¿qué estara pensando? ¿Se habrá dado cuenta de que espero sentada a que el mundo se acabe cuando estamos juntos?

Él y solo él. Mas importante que tu y que yo, porque tu... ni yo, ni nadie mas que él posee esa eficaz caricia que remueve mi interior y domina cada circulo de dolor que arremete contra todo monstruo destructor. Da igual, no importa el día que sea... ni la hora, ni el sitio... ni siquiera que sea yo; solo espero que se detenga el tiempo, que se acaben los segundos y la cámara fotográfica de mi memoria se quede capturada en esa imagen, en ese rostro brillante... en su sonrisa.

Sonríe.
Y comienza ese espectaculo... el cúmulo de emociones, el estruendoso trueno que ilumina todo mi tiempo y cada paso que ando.
Acaricia.
Todo mis sentidos bailan al son de sus manos... al roce de sus dedos. No sé si aguantaré tanto placer contenido en su palma... o quizás me haga adicta a esto y no quiera que se despeguen de mí.
Se acerca.
Le huelo... su aroma, su vida, su miedo, sus fracasos, las despedidas, la distancia... todo cabe en ese momento en el que inspiro su aire. En el que guardo ese olor en el frasco de mi interior denominado "Plenitud".
Que acabe la función, mi vida.. la de los demás, pero que esté ahí cuando abra los ojos, cuando mire al mi alrededor y no vea mas que desencanto. Cuando todo acabe y empieze en él.

...

Vivíamos en el cándido espejismo. Ingenuos, devórabamos ilusiones sumisas creadas para nuestras inventadas e injustas necesidades.
Y entre la publicidad que nos recordaba que eramos felices... un disparo de realidad hablaba de explosiones, de tormentas, de la guerra y del hambre... Pero era un eco tenue, muy lejano, difuso. La realidad termina donde acaba el espejismo.
Contentos con el miedo y endeudados nos dormimos mientras tanto, otros trazaban el futuro.

Pero aveces... sueño con romper el muro, escupir al espejismo. Aveces dudo estar cuerda, más aún que de estar viva. Intuyo que mas allá del espejismo, más allá de este único camino, existen nuevos paisajes, un futuro escondido... tantas cosas por hacer, tantas cosas por nombrar; todas contigo.

Un día despertaremos entre gritos, se derrumbaran muros.. diferencias y mercados. Veremos rescrebajarse la solida fachada del espejismo. Y todo el eco lejano.. se instalará en nuestro barrio. La serpiente de realidad descubrirá nuestra falsedad y nos echará de aquel arduo paraíso.
Sabremos de la lucha y de la tragedia, de la verguenza no televisada. Miraremos a los ojos a la historia de la humanidad.

Y ahora que... por fin se ha roto el muro, el espejismo, el mundo duele menos si te miro.
Ya no dudo: no estoy cuerda, mas aún... estoy viva. Tras la tormenta queda reinventar tu mundo, aunque haya quien todavía hoy quiera construir otro espejismo.

Sólo remito...

Imposible de contener las emociones tropezar en cada letra....
http://iserrano.blogspot.com/

¿Diseñando el olvido?

Tras la muerte del dictador y jefe del Estado Español Francisco Franco, los principales partidos políticos de entonces, incluidos los de izquierdas, derechistas y dictadores intransigentes acordaron en octubre de 1977 una ley por la cual se declaraba amnistía política, jurídica y social a los responsables de las violaciones a los derechos humanos acometidas durante la Guerra Civil Española.
Sí leyentes, como lo leen. Tras casi tres años de luchas, muertes, agonía, miedos, asesinatos, barricadas, puños en alto y penuria; el "pueblo" español, dícese representado por el Gobierno, llevo a cabo la práctica de una actitud gubernamentalista que acallaba en todos los sentidos a la reparación de la víctimas cobradas por el franquismo.
¿Punto y final? ¿Miedo? ¿Represión?

Muy a pesar de todos los republicanos podridos a balazos frente a un muro, se trata de un acto de acercamiento social que tuvieron, con aparente negociación y previa recompensación, todos los altos cargos que formaban las figuras dirigentes del politiqueo de entonces. Por muy paradógico que parezca, tanto el PSOE como el PCE aceptaron resignadamente la aprobación de esta ley.
Olvidadas quedan esas 150.000 personas asesinadas en el periodo de guerra sumadas a las 50.000 ejecutadas sin previo juicio. 200.000.
Este numero todavía es discutido debido a la peculiaridad del gobierno de aquella época de ocultar la información sobre las cuantiosas cifras de mortalidad, hambre y pobreza en la que dejaron al país tras la práctica del acto que se les fue de las manos, de las mismas manos con las que mataron.

Ya durante la etapa posterior a la Guerra, el propio Franco calló las hambrientas bocas de los familiares de sus víctimas mediante recompensación economica que pudiese "satisfacer" lo perdido a la misma vez que les pedía el mas amplio silencio que acuñara y borrase una víctima menos de su lista.
Pero no crea que esta causa fue fiel, del mismo modo siguió con su persecución a los republicanos o familiares de los participantes en las revueltas, aprovechandose de su lucha por la subsistencia. Se puede constatar que durante este proceso de represión otras 45.000 personas fueron fusiladas. El resto de republicanos... fueron despretigiados social y publicamente. En ese contexto sociopolítico es lógico que las familias republicanas se vieran obligadas a esconder su identidad y reprimir su propia memoria.

Sin embargo, era de esperar que dichos revolucionarios imposibles de manejar en los momentos de mayor tensión fueran a ceder sin más en el momento de declive de su categoría. Se trataba de dignificar los derechos de sus familiares y amigos, de sus padres... sus hermanos y abuelos. De tí y de mí, de los ESPAÑOLES.
Estamos ante una deuda, patriotica sin duda... Una deuda que le debemos a todos los miles de españoles muertos en una causa social, de todos, que hoy día siguen sin estar reconocidos como héroes. Franquistas o republicanos... de derechas o de izquierdas, pero todos Españoles.
Sin olvidarnos ni tan solo de uno que fuera repudiado, herido o asesinado... y sin olvidar, al mismo tiempo, a aquel que manchó sus manos de sangre del "enemigo", del hermano español.

Mi Reconstrucción.

Comenzemos.
Hoy es el día. Es el día en el que asesinaré mi propio estilo, seré infiel a mis creaciones y me saldré un poco del entramado de temas los cuales centro todo lo que publico, mucho menos de lo que escribo... pero sólo lo que publico. Hoy quisiera adentrarme en mi yo, jugar con mis emociones y centrarlas todas en esta entrada. Como sabeis, es imposible... pero yo, lo intento.
En este inusual arrebato de composición temeraria voy a dejarme caer sobre esa parte de mi persona. Bueno... en realidad son muchas. Hablo de esa parte de mí que esta compuesta por pequeñas partes de otros, de otros yos fuera de mí. Un poco complicado... Más fácil! hablo de mis "creadores". Así les llamo yo. Se trata de ese grupo de personas, reducido, que te componen cada día y hacen de tí una persona completamente llena, creada y nacida.

En ocasiones, cuando ves el amanecer mas oscuro que tu futuro, cuando pensaste que no verías la luz.. que era imposible salir adelante, avanzar, caminar, sopesar, elegir... ¿elegir? si solo había una opción! Bueno... en esas ocasiones en las que tu mundo tenía un terremoto sentimental, tus ilusiones caían muertas por bombas de inmadurez y cada día, al levantar, enterrabas todos y cada uno de tus recuerdos en el fondo mas hondo del olvido; en esas ocasiones, ellos te reconstruyeron. Con trozitos de uno, palabras de otro, miradas de complicidad... te hicieron retomar el frenético curso en el que dejaste en pausa tu vida.
Para ellos, quisiera agradecerles en esta entrada todo aquello por lo que hoy sigo aquí. Sin nombres, ellos se sentiran nombrados.

En primer lugar, como no, agradecerle a esas personas que me pusieron en aquella situación, que me pusieron aprueba... a base de lágrimas. Quisiera recordarles que no todo se olvida, que yo conocía la palabra "decepción" hace muchas lunas y... esa palabra, duele mas que ninguna otra reconocida en el diccionario de los sentimientos. De todas maneras, gracias por hundirme porque supe todo lo que perdía y, en oposición, aquello que gané. Y porque aprendí demasiado... nada que se pueda traspasar a una cutre entrada de un blog, pero cuando digo que es demasiado... de veras lo es. Indescriptible comunicatibamente.

Después... no existen segundos lugares. Las demas personas estan aquí, que es lo más importante. En unas gracias no cabría todo lo que les debo asique, desecharé la idea de agradecer... Sin embargo, me aferraré a conmemorar.
Los años, las discusiones y las caídas no han echo daño a todo aquello por lo que nos unimos hace 15 años. ¿Ya sabeis de quien hablo, no? La estupidez y el nublado que divisas en el punto último de tu decadencia no son mas que eso, momentos vanos... que poco a poco se van llenando de sonrisas y detalles ya que existen personas para ello, como tú.
Que sería de mi mí sin tu tú. Sin nuestras tonterias, sin nuestras conversaciones mediante los ojos y sin tenernos. Nada, estoy segura. No seríamos nada. Me paro a pensar en todo el tiempo que hemos compartido juntas y me sale una sonrisa sin querer porque, poco a poco, hemos salido adelante a pesar de las caídas y estamos aquí. Juntas, como siempre... como hermanas, como inseparables pero así... completas. Cuesta agradecer sin dar las gracias pero te agradezco todos y cada uno de tus segundos dedicados a mí... no me faltes jamás.

Y tampoco podría olvidar por mucha fuerza que hiciese de otra persona... también demasiado importante. Si si, estoy hablando de tí... ahora mismo lo estaras leyendo sin creerte que eres tú; pero lo eres. De tus silencios y tu fácil manera de encontrarte el mundo, tan sencilla y eficaz he aprendido a no adelantarme, a no tomar decisiones precipitadas, a pensar antes de actuar y sobre todo, a callar. A guardarme mis decepciones, mis alegrías, a llorar por dentro y a sentirlo así, solo para mí. Aunque a tí... no te parecerá que he aprendido demasiado a estarme callaica porque todavia me tienes que aguantar dandole mil vueltas a cada asunto, pensando en voz alta y mis monólogos interiores que te comparto mientras tu, atenta y perfecta escuchas... haciendome sentir que hay alguien que me entiende, que me comprende y que muestra interés por mis emociones. Eso es algo con lo que no mucha gente cuenta en este egoista mundo capacitado de seres provistos de odio que solo buscan subsanar su vacio de la manera mas placentera posible... pero tú; no, ni pensarlo... cuentas con ese don que te hace ser diferente y a la vez perfecta como amiga. No me faltes nunca.

Ahora le toca el turno a otra persona... muy especial. Muy muy especial.
Esto me ha pasado por hablar de más... por decir, redecir y repetir que nunca más volvería al estado inicial. Que nadie conseguiría moverme, derribarme, poder conmigo. Pero ¿sabes?, sea cual sea la razón o el milagro por el que me dotaron me alegro de que pasara :)
Y apareciste tú.
En ese momento... Quizás es lo que mas me gusta de tí, el momento en el que llegaste. Puntual... pero impredecible a la vez. Y sí, tu sí; pudiste conmigo y ahora ahí me tienes, al lado de tí. Es curioso como puedes llenarme de esa manera, como tu solo pudiste sacarme del agujero, y como... me siento ahora. Todo perfecto.
Me has enseñado que el soñar no puede tener final, que no es justo restringirnos a sentir, encerrarnos de puertas para adentro e impedir que nadie entre. Menos mal que te dejé pasar.... y que ahora estas conmigo, acariciandome la barriga o cantando en el coche... mírame y sonríe. Y ahora... abrázame, muy muy fuerte; como si se acabase el mundo y nos fueran a quitar todos nuestros instantes, nuestras confusiones y con todo eso... todas tus sonrisas. El motor de mi vida. A tí no te diré que no me faltes nunca, por que sé, lo intuyo... que no lo vas a hacer. No obstante, si te diré que te quedes aquí... siempre.

Sería ilógico no referirme a la vez de todas otras personas que se inmiscieron en mi y que de igual manera me componen. Coincidencias, casualidades y el destino, aquí presente. Estas tampoco serán nombradas, pero yo... sé lo que les debo. Les debo mucho, nunca podré terminar de deberles.
Me alegro tanto de que aun siendo una situación complicada y arriesgada... esas personas se arrimasen en el peor momento que puede que hasta me alegre de que pasara ese momento, para valorarlas. Sí, es cierto; me hundí... pero, ¿y que? ellas me han ayudado y han estado conmigo.
Hablo de canciones... ánimos, recuerdos, abrazos... y más ánimos; de gente que estaba ahí pero que yo no creía tan cercana, de tí... si, de tí.

Bueno, creo que ya es hora de publicar. Me niego a releer ya lo escrito porque posiblemente retocase muchas cosas, borrase otras tantas y cambiase un poco el ritmo de la entrada... Además, tengo la sensación de que me ha salido demasiado texto. Espero que me perdoneis pero se trataba de desnudar mi composición existencialista... Aún así prefiero que sea algo mas natural, diferente a las demás... pero una entrada sencilla. Nada mas que añadir que no me haya referido ya mas que.... Gracias a todos por ser el pedacito que me compone.

Svegliarsi la mattina.

Te levantas y las emociones comienzan.
Te miras al espejo y sonríes; esto es nuevo, hoy te ves bien... positiva, con alegría. Comienzas a odiar el espejo. Mentiroso, tantas veces te engañó y te hizo mostras un reflejo que no eras tú, solo tus fantasmas. Pero ahora... todos vencidos, olvidados... borrados. Le echas una mirada fulminante a ese enemigo material por haberte querido mostrar la peor parte de tí en aquellos días cuando te mirabas y deseabas no encontrar una persona allí, mirandote fijamente delante de tí. Cuando esperabas encontrar aire o vacío y él te devolvía tu imagen, sí, esa eras tú. Inimaginable, todo lo que cambiaste. Pero ahora, ahora... la misma, la de siempre. Volviste, tú.

Después te dispones a desayunar y mientras viertes la leche sobre un vaso piensas... ¿Pensar? Si no habias dejado de hacerlo! Piensas y reflexionas, te ries de los sueños que has tenido esa noche y los pones en orden mientras te sientas en el sofá para reconocer al mundo, al tuyo, en noticias asesinas con las que te despiertas cada día. Pero a tí te da igual, solo quieres alejarte del pasado, ser tú... única. ¿Qué mas dá que pase fuera?. Apagas la tele y te diriges hacia tu armario.

Buscando algo... la ropa desordenada, como tu futuro. Cuantas veces dijiste "mañana organizo el armario, mamá" pero sin embargo sigue así, desmoronandose... que casualidad, como tus recuerdos. Dejemos mejor lo desordenado así, sin tocarlo.

Tras vestirte y malhumorarte porque llegas tarde, como siempre, diriges tu vida hacia un camino. Pero cuanta gente hay dentro de él! Sí, demasiada... más de la que tu desearias, pero están ahí que es lo importante. Coges las llaves, echas a correr por la casa buscando el móvil. No encuentras nada, siempre igual. ¿Nunca cambiarás? Pero tienes fé, lo encontrarás... al igual que encontraste la felicidad y mira que la habías escondido concienciadamente. Lo encuentras y sonries, llamadas perdidas. ¿Suyas?. Otra casualidad... has encontrado el movil y con aquello, la felicidad. Sonries más todavia... ¿Más?

Bajando las escaleras corriendo, te caes.. como siempre. Nada de eso ha cambiado. Te levantas y pones todo en orden. De nuevo. No importa, nadie te ha visto en aquel estado. Y sobre todo, te percatas que no has necesitado ayuda para salir de él... al contrario que cuando caes y necesitas apresuradamente aquella caricia que te hace revivir.

Has llegado a la puerta, él está ahí... esperandote. Te mira y sonríe. Tu también sonries. ¿Más todavia? ...entonces el tiempo se para y vuelve a comenzar otro día, un día nuevo. Días gratos... plenos, que comienzan en aquel segundo de aquel minuto en que sientes su presencia.
Día nuevo, día recién amanecido.

Sin pretensiones.

Nueva vida; sonries y divisas el futuro. Sí... te gusta lo que ves. Tras de tí incontables palabras, versos, escenas e historias. Sabes de mucho y entiendes de poco. Te alertas, debes estar despierto para saber reaccionar ante tales adversidades que te contaron.

En aquellos libros en lo que encuentras historias, recuerdos en fascículos de aquella infancia... cuando no estabas obligado a tomar decisiones y cuando, simplemente con una muñeca.. eras capaz de construir tu mundo. De llenarlo de tu más profundas intimidades y decorarlo, a tu manera, sin contar con nadie.. ni contigo mismo aveces.
Con lo bonito que era quedarse las tardes de invierno lluviosas en el sofá viendo películas de Disney... que hacían soñar. Y, luego, imaginabas ser el protagonista y que sobre tí rodeara todo ese cúmulo de destellos y ensoñaciones. ¿Porqué? Porque el embeleso mas grande es adentrarse en uno mismo, en su vida... en su mente.

Planeas el tiempo en que distribuirás para cada cosa que te queda hacer hoy pero, ¿para cuando volver a adentrarte en tu película? Mientras que, con cara de entusiasmo, provocas aquellas situaciones que te indican a relacionar escenas que inviertes en tu futuro. Vale, aceptemoslo... tenemos una vida cíclica, considerada... perspicaz y prevista... sin peliculas ni cuentos.
Quizás sea conveniente escaparnos de esa vida tan rudimentaria, aburrida y semejante a la de todos para quedarnos sentaditos en el rincón de tu salón... esperando a que alguien entre para sorprenderle y dedicarle nuestra nunca perdida niñez.

Más miel...

Aquí estoy, yo. Contigo... protegida, por tí.
Muchas noches oscuras, llantos, sombras, decepciones, vértigo... ¿para qué? Anhelo aquel tiempo en el que todo era estable, pleno; aquel tiempo en el que podías sentirte llena con un abrazo o solo una mirada. Pero eso ya no está. Ahora te esperan otras sonrisas, otros brazos... otros besos. Nuevas ilusiones con sueños. Más miel... miel dulce.

Ahora puedes sentirte satisfecha con una simple frase... con una sencilla muestra de cariño, te complace, te hace vivia... te ha resucitado. Sí, reconocelo... has podido gracias a esa ayuda. Se lo debes, le debes sonreir por todo lo que te ha ayudado para salir del agujero... esa voz por el teléfono, esa sonrisa que le sale cuando te mira... ánimos para seguir. Seguir juntos.
¿Habla de caminos? de caminos unidos... sin piedras, y si las hay... él te cogerá en brazos para que no tropiezes. También si él cae... estaras tu para curarle las heridas de la caída ya que tu poca fuerza no te permite levantarlo para que no tropieze.

En realidad... aveces piensas que tantas noches vacías tuvieron un sentido... que con el tiempo se esta cumpliendo y te recompensa. Ahora sonríes, divisas un nuevo futuro... un futuro claro donde se acaban los miedos y vértigos, donde no hay nada que llorar. Siempre miel... tuya y mía. Nuestra miel.

¿Quién soy...?

Llegué a tí antes de que pudieras hablar, antes de que aún pudieras entender algo... el ruido de lo que los demás te decían, cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado. Aparecí en tu vida de la mano de los pensamientos mágicos... la primera en llegar y la última en irme de tí.

Antes que supieras que existía, yo ya había dividido tu ama en un mundo de luz y otro de oscuridad. Yo te colgué la etiqueta de "especial" cuando te abracé por primera vez.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, antes de la moralidad... Soy la invitada no querida, la visitante no deseada, y sin embargo, aquí me quedo; para ayudarte a tí. Me disfrazaré de autocrítica, de la patria de tu olor, de altos ideales, de control...

La pena que te causo es tan inmensa que querrás negarme, y para eso, intentarás esconderme detrás de otros personajes, detrás de tu lucha diaria que te ahoga indignamente, detrás de otras palabras. Pero no te confundas, estaré allí. Yo estaré allí porque viajo contigo... sin descanso, sin límites. De mí dependes porque yo soy ese baúl en el que has escondido aquellas cosas que no se olvidan.


Has adivinado, ¿verdad?

Aquí, yo.

Pasado el tiempo, borrando recuerdos, aniquilando momentos... espero.
Todavía debe de pasar mas tiempo, tiempo, tiempo. Y aún sigo aquí, despierta. Tantos tropiezos y caídas me han enseñado que no soy tan mala levantandome, que tengo muchas cosas por las que tofavia caminar. Sí, me encuentro en un momento muy delicado. Todo mi futuro esta en juego... pero no me importa, no me importa nada.
Lo único que quiero es que dure.. que se alargue. Pero, sin embargo, que acabe rápido. Se que es una contraposición pero mi vida sufre cambios diarios, sin sentido, sin vuelta. Por eso, me gustaría que durara mucho.. para poder contemplar las situaciones, los lugares, los sentidos... todo. Por el contrario, quiero que sea rápido porque nose con exactitud si lo que me dispongo a contemplar en ese tiempo será de mi agrado.
Cambios drásticos. Hace un año, ¿quién era yo?...y ahora lo mismo.

Soy YO, yo sola. Yo, la que me vacío y me lleno cuando recuerdo. Yo la que siento, padezco y sonrío. Yo la que tengo miles de cambios de humor.. la que tiene caídas torpes, la que sonríe ahora por nada, la que ha puesto un precinto al paquete mental denominado "recuerdos". Intocables. Está prohibido, todo fuera... heridas leves, que cicatrizan con el paso de los segundos. Sí, esa si soy yo.
Sigo teniendo miedo de que las cosas no me salgan como las había previsto, miedo a volver a soportar el mismo pánico a un aroma. Caeré... esta claro, caeré muchas veces mas en lo que me queda de vida. Pero en esa piedra de ese punto del trayecto no mas... nunca. Es dificil saltarse los hoyos por el camino, pero si no lo haces caerás dentro y esperarás a que vengan a rescatarte. No. Yo prefiero no caer, no dejarme rescatar y salir yo sola.
No necesito de ningún alma que, a mi lado en el sofá, requiera de mis sueños, ni de mis sonrisas. Yo.
Miel... la única que me sacia, que me llena que me incita a seguir. Miel dulce, muy muy dulce. Nuestra miel.

Tiempos...

Demasiadas cosas para tan poco tiempo.

Muchos sucesos, penas... sonrisas. Pero, pase lo que pase... bueno o malo, el mundo no para. Seguímos aquí, inmóviles con el arrepentimiento a cuestas, evitando cruzar miradas... chafar sueños, destrozar recuerdos.
Quizá todo esto sea una pesadilla y mañana nos percataremos de que nada ha ocurrido, tu vida es la de antes... ¿cuánto pagarías? Dicen que el único desperdicio de la vida es pararse a pensar, pero si no lo hacemos cuando mas lo necesitamos... nada de lo que hagamos será una elección tomada con fundamentos... bases, sentimientos: CONCIENCIA. Habré tomado muchas así, pero las más importantes... las que me duelen y las que me marcan son esas que hice conscientemente. No me arrepiento de ninguna de ellas, de ninguna.
De otras en cambio... quizás sí, pero eso es otra historia... otro mundo.

Ahora estoy aquí, para mí... unicamente para mí. Era imposible pensar que alguien era capaz de amarte más que tu mismo, que se deshacía por una mirada... que se partía por un te quiero. No, eso solo eras tú.
Ahora has de aprender a desenvolverte sola... sin nadie que te cuide, sin nadie con quien ver pasar la vida. Pero, es mejor así que vivir con la dura incertidumbre mental de que nunca recibirás lo que diste. No. No te van a devolver tus sonrisas... ni tus caricias de tono soñador, ni los momentos de pasíon... nada.
Estás mejor, reconócelo. Pero aprende también que tu principal y único problema es... querer. Has entregado tu vida por muchas personas que te soltaron de la mano por el camino... o que echaron a correr y te dejaron ahí, con la mírada perdida entre lágrimas. ¿Y ellos? ¿qué será de ellos? serán mas felices que contigo.... seguro, ten fé en que sabrán apañarselas sin tí. Alegrate....
serán felices ¿no? eso es lo que deseas desde que tienes conciencia y razón humana, algo de lo que dudosamente ellos poseen. Pero, tranquila.. ellos no se van a preocupar por tí, ni siquiera un simple ¿cómo estás? NADA.
Claro... ellos ya son felices, no tienen porque pensar en tí ni en tus momentos vacíos.
Mientras tú, triste obediente princesa... pasarás los días imaginandote que sería de tí si nunca esas personas te hubieran dejado tirada por el camino.... ¿Volverán? unas sí... otras no.
Todo depende de lo que hayan sentido cuando te dejaron sola, triste y arrastrada.

Es duro.. pero es lo que te toca. Espero que sepas aguantar, hacer fuerza contra todos los pronósticos que te ven destruída bajo el suelo. Eres tú, y solo tú puedes salvarte.

<<Olvidate de aquellos que te hacen daño diariamente, a concienca... a sabiendas de que te estan destruyendo. Olvidalos, princesa... olvídalos a todos.>>

Por pensar que podías volar...

Ha llegado el momento... has de ser fuerte. Empezar. Tienes la cierta fragilidad de afectarte por todo pero no hay nada que hacer ya... solo te queda esperar.
Intentas pasar, dejar de imaginar pero mires hacia donde miras hay estan: tus recuerdos. Jodidos recuerdos. Ojalá pudiesemos echarlos de nuestra mente, olvidarlos. Míralos, tus peores enemigos. Les huyes e intentas escapar pero siempre siempre corren más rápido que tú.

Han sido muchos días de aguantar, de acostarse llorando, de decepciones... pero al final te das cuenta que es imposible mantener un jardín florecido si tu siempre riegas y cada día te lo encuentras pisado...
Vas a desaparecer del mapa. Vas a empezar otra vez. Ten claro que nunca vas a poder deshechar los putos recuerdos que te atormentan y se quedan enganchados de tus talones... vas a joderte, a resignarte y morir. Pero en fín.. era tu destino, lo sabes desde que empezaste a sufrir.
Mientras tanto pasa gente, te olvidas por minutos e intentas aparentar... no eres la primera ni la última que se pudrirá por la misma razón.
Muchas antes que tú lo han pasado y han conseguido salir del agujero, pero ¿y tú? gilipollas, ignorante... que no tienes fuerza, eres incapaz de levantarte. Eres una inútil. ¿Ves? aquello que siempre pensaste de que no eres un ser especial para alguien, no eres necesaria para otra persona... ni siquiera para ti misma, jódete. Por pensar que podías volar. ¿Acaso no te avisaron? Reconócelo, te engañaron como a una niña y tú, como tal niña, te lo creiste todo. Esto te servirá de escarmiento para no dejarte nunca jamás ser dependiente de otra persona a la cual, por mucho que se esfuerze, nunca conseguirá quererte como tú, no te necesitará.

Siento estas palabras tan duras... pero tienes que madurar. No pienses que solo serán dos semanas malas, de enfermedad... que va, te queda mucho. Toda la vida. Ya.. no tienes solución. Has caído dentro y nadie, ni él, te va a ayudar a salir. ¿Depresión? quizás... pero, ¿y a quién le importa?

Aquí, calma.

Parece que la angustia se acaba, que todo se llena de tranquilidad... Quédate mucho tiempo serenidad.
Ahora ya está, todo se acabó y, aunque sigo pareciendo la chica mas triste de toda la ciudad como diría mi Dios poeta, sé que vienen aires que van al barrio de la utopía. Y yo, riendome por tonterias y soñando con nubes de caricias, dejare que me arrastre... me dejaré volar. Mientras tanto solo queda la esperanza de que el destino, curioso "amigo" traicionero, nos deje seguir deambulando por el mismo camino y comiendo del mismo pan.

Ahora sí, me limito a recordar la frase de un verdadero amigo "tranquila pequeña, después de mucho sufrir SIEMPRE llega algo bueno y aunque él te suelte de la mano y tú te desvies de camino, el tuyo estara vacío de piedrecitas con las que tropezar".
Si pudiera quitaría todas esas trampas del destino de nuestro camino... ¿sabes para que? para que nunca más tuviera que poner a prueba que tú estarás ahí para ayudarme a levantar... porque me caeré, siempre lo hago además de físicamente. Pero después de mucho esforzarme y quitar piedras de este trayecto, siempre las siguen habiendo, se generan diariamente. Ayúdame, entre los dos podremos quitarlas todas.No me hagas decepcionarme... confío en tí.

Hoy he vuelto a SONREIR después de muchas tormentas... tengo la calma durmiendo en mi bolsillo.

Paciencia

Pasan, pasan, pasan los días y yo sigo esperando.
Creo que voy a empezar a rendirme, a cansarme de tí....

Y pasan los días... empieza a llover y... se acaba. Duran poco los segundos que quisieras retener para que el tiempo no pasase, para que nada se moviese... todo tal como estaba. En cambio, cada asqueroso segundo que se clava en tí, en tu costado y que no para de híncarse cuando él esta lejos, se hace eterno. Te odio felicidad; me hiciste pensar que te tenía, para mí, pero me has traicionado porque no eras una posesión de la cual yo disponía... al contario, cuando miro en mis manos no te encuentro... y te busco.

Y bien, no se cierto a quien tengo que responsabilizar de que todo esto sea así, que el mundo sea tan injusto. Me trendré que resignar, joderme y aceptar que él ya no está. Que se ha acabado. Que no tiene solución... que todo a llegado al fín. Que ya no me queda nada por lo que mantener un poco la cordura. Y sobre todo, que ya no le oleré nunca más. Su aroma... delirio, ¿porque me llena mas su olor al pasar que cualquier cosa? ¿Qué tiene? ¿Porque fue él y no ha sido otro que oliera mejor?
No es el olor de su cuerpo ni de su ropa... es el olor de su vida, el aire que trae cada sonrisa que mueve un gesto de su cara o simplemtente... el olor de sus ojos. Sí, sus ojos olían... olían a puros, limpios y a miedosos. Ahora sólo huelen a lo último. Tengo miedo... miedo de mí. Me da miedo el pensar que yo soy la única que puede encaminar el futuro de esta fotografía descolorida... ¿podré? no lo creo ciertamente, aunque intuyo que me vas a ayudar...
¿me dejarás caer de nuevo?

Allí quedó todo... vuelve.