Svegliarsi la mattina.

Te levantas y las emociones comienzan.
Te miras al espejo y sonríes; esto es nuevo, hoy te ves bien... positiva, con alegría. Comienzas a odiar el espejo. Mentiroso, tantas veces te engañó y te hizo mostras un reflejo que no eras tú, solo tus fantasmas. Pero ahora... todos vencidos, olvidados... borrados. Le echas una mirada fulminante a ese enemigo material por haberte querido mostrar la peor parte de tí en aquellos días cuando te mirabas y deseabas no encontrar una persona allí, mirandote fijamente delante de tí. Cuando esperabas encontrar aire o vacío y él te devolvía tu imagen, sí, esa eras tú. Inimaginable, todo lo que cambiaste. Pero ahora, ahora... la misma, la de siempre. Volviste, tú.

Después te dispones a desayunar y mientras viertes la leche sobre un vaso piensas... ¿Pensar? Si no habias dejado de hacerlo! Piensas y reflexionas, te ries de los sueños que has tenido esa noche y los pones en orden mientras te sientas en el sofá para reconocer al mundo, al tuyo, en noticias asesinas con las que te despiertas cada día. Pero a tí te da igual, solo quieres alejarte del pasado, ser tú... única. ¿Qué mas dá que pase fuera?. Apagas la tele y te diriges hacia tu armario.

Buscando algo... la ropa desordenada, como tu futuro. Cuantas veces dijiste "mañana organizo el armario, mamá" pero sin embargo sigue así, desmoronandose... que casualidad, como tus recuerdos. Dejemos mejor lo desordenado así, sin tocarlo.

Tras vestirte y malhumorarte porque llegas tarde, como siempre, diriges tu vida hacia un camino. Pero cuanta gente hay dentro de él! Sí, demasiada... más de la que tu desearias, pero están ahí que es lo importante. Coges las llaves, echas a correr por la casa buscando el móvil. No encuentras nada, siempre igual. ¿Nunca cambiarás? Pero tienes fé, lo encontrarás... al igual que encontraste la felicidad y mira que la habías escondido concienciadamente. Lo encuentras y sonries, llamadas perdidas. ¿Suyas?. Otra casualidad... has encontrado el movil y con aquello, la felicidad. Sonries más todavia... ¿Más?

Bajando las escaleras corriendo, te caes.. como siempre. Nada de eso ha cambiado. Te levantas y pones todo en orden. De nuevo. No importa, nadie te ha visto en aquel estado. Y sobre todo, te percatas que no has necesitado ayuda para salir de él... al contrario que cuando caes y necesitas apresuradamente aquella caricia que te hace revivir.

Has llegado a la puerta, él está ahí... esperandote. Te mira y sonríe. Tu también sonries. ¿Más todavia? ...entonces el tiempo se para y vuelve a comenzar otro día, un día nuevo. Días gratos... plenos, que comienzan en aquel segundo de aquel minuto en que sientes su presencia.
Día nuevo, día recién amanecido.

Sin pretensiones.

Nueva vida; sonries y divisas el futuro. Sí... te gusta lo que ves. Tras de tí incontables palabras, versos, escenas e historias. Sabes de mucho y entiendes de poco. Te alertas, debes estar despierto para saber reaccionar ante tales adversidades que te contaron.

En aquellos libros en lo que encuentras historias, recuerdos en fascículos de aquella infancia... cuando no estabas obligado a tomar decisiones y cuando, simplemente con una muñeca.. eras capaz de construir tu mundo. De llenarlo de tu más profundas intimidades y decorarlo, a tu manera, sin contar con nadie.. ni contigo mismo aveces.
Con lo bonito que era quedarse las tardes de invierno lluviosas en el sofá viendo películas de Disney... que hacían soñar. Y, luego, imaginabas ser el protagonista y que sobre tí rodeara todo ese cúmulo de destellos y ensoñaciones. ¿Porqué? Porque el embeleso mas grande es adentrarse en uno mismo, en su vida... en su mente.

Planeas el tiempo en que distribuirás para cada cosa que te queda hacer hoy pero, ¿para cuando volver a adentrarte en tu película? Mientras que, con cara de entusiasmo, provocas aquellas situaciones que te indican a relacionar escenas que inviertes en tu futuro. Vale, aceptemoslo... tenemos una vida cíclica, considerada... perspicaz y prevista... sin peliculas ni cuentos.
Quizás sea conveniente escaparnos de esa vida tan rudimentaria, aburrida y semejante a la de todos para quedarnos sentaditos en el rincón de tu salón... esperando a que alguien entre para sorprenderle y dedicarle nuestra nunca perdida niñez.

Más miel...

Aquí estoy, yo. Contigo... protegida, por tí.
Muchas noches oscuras, llantos, sombras, decepciones, vértigo... ¿para qué? Anhelo aquel tiempo en el que todo era estable, pleno; aquel tiempo en el que podías sentirte llena con un abrazo o solo una mirada. Pero eso ya no está. Ahora te esperan otras sonrisas, otros brazos... otros besos. Nuevas ilusiones con sueños. Más miel... miel dulce.

Ahora puedes sentirte satisfecha con una simple frase... con una sencilla muestra de cariño, te complace, te hace vivia... te ha resucitado. Sí, reconocelo... has podido gracias a esa ayuda. Se lo debes, le debes sonreir por todo lo que te ha ayudado para salir del agujero... esa voz por el teléfono, esa sonrisa que le sale cuando te mira... ánimos para seguir. Seguir juntos.
¿Habla de caminos? de caminos unidos... sin piedras, y si las hay... él te cogerá en brazos para que no tropiezes. También si él cae... estaras tu para curarle las heridas de la caída ya que tu poca fuerza no te permite levantarlo para que no tropieze.

En realidad... aveces piensas que tantas noches vacías tuvieron un sentido... que con el tiempo se esta cumpliendo y te recompensa. Ahora sonríes, divisas un nuevo futuro... un futuro claro donde se acaban los miedos y vértigos, donde no hay nada que llorar. Siempre miel... tuya y mía. Nuestra miel.

¿Quién soy...?

Llegué a tí antes de que pudieras hablar, antes de que aún pudieras entender algo... el ruido de lo que los demás te decían, cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado. Aparecí en tu vida de la mano de los pensamientos mágicos... la primera en llegar y la última en irme de tí.

Antes que supieras que existía, yo ya había dividido tu ama en un mundo de luz y otro de oscuridad. Yo te colgué la etiqueta de "especial" cuando te abracé por primera vez.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, antes de la moralidad... Soy la invitada no querida, la visitante no deseada, y sin embargo, aquí me quedo; para ayudarte a tí. Me disfrazaré de autocrítica, de la patria de tu olor, de altos ideales, de control...

La pena que te causo es tan inmensa que querrás negarme, y para eso, intentarás esconderme detrás de otros personajes, detrás de tu lucha diaria que te ahoga indignamente, detrás de otras palabras. Pero no te confundas, estaré allí. Yo estaré allí porque viajo contigo... sin descanso, sin límites. De mí dependes porque yo soy ese baúl en el que has escondido aquellas cosas que no se olvidan.


Has adivinado, ¿verdad?

Aquí, yo.

Pasado el tiempo, borrando recuerdos, aniquilando momentos... espero.
Todavía debe de pasar mas tiempo, tiempo, tiempo. Y aún sigo aquí, despierta. Tantos tropiezos y caídas me han enseñado que no soy tan mala levantandome, que tengo muchas cosas por las que tofavia caminar. Sí, me encuentro en un momento muy delicado. Todo mi futuro esta en juego... pero no me importa, no me importa nada.
Lo único que quiero es que dure.. que se alargue. Pero, sin embargo, que acabe rápido. Se que es una contraposición pero mi vida sufre cambios diarios, sin sentido, sin vuelta. Por eso, me gustaría que durara mucho.. para poder contemplar las situaciones, los lugares, los sentidos... todo. Por el contrario, quiero que sea rápido porque nose con exactitud si lo que me dispongo a contemplar en ese tiempo será de mi agrado.
Cambios drásticos. Hace un año, ¿quién era yo?...y ahora lo mismo.

Soy YO, yo sola. Yo, la que me vacío y me lleno cuando recuerdo. Yo la que siento, padezco y sonrío. Yo la que tengo miles de cambios de humor.. la que tiene caídas torpes, la que sonríe ahora por nada, la que ha puesto un precinto al paquete mental denominado "recuerdos". Intocables. Está prohibido, todo fuera... heridas leves, que cicatrizan con el paso de los segundos. Sí, esa si soy yo.
Sigo teniendo miedo de que las cosas no me salgan como las había previsto, miedo a volver a soportar el mismo pánico a un aroma. Caeré... esta claro, caeré muchas veces mas en lo que me queda de vida. Pero en esa piedra de ese punto del trayecto no mas... nunca. Es dificil saltarse los hoyos por el camino, pero si no lo haces caerás dentro y esperarás a que vengan a rescatarte. No. Yo prefiero no caer, no dejarme rescatar y salir yo sola.
No necesito de ningún alma que, a mi lado en el sofá, requiera de mis sueños, ni de mis sonrisas. Yo.
Miel... la única que me sacia, que me llena que me incita a seguir. Miel dulce, muy muy dulce. Nuestra miel.

Tiempos...

Demasiadas cosas para tan poco tiempo.

Muchos sucesos, penas... sonrisas. Pero, pase lo que pase... bueno o malo, el mundo no para. Seguímos aquí, inmóviles con el arrepentimiento a cuestas, evitando cruzar miradas... chafar sueños, destrozar recuerdos.
Quizá todo esto sea una pesadilla y mañana nos percataremos de que nada ha ocurrido, tu vida es la de antes... ¿cuánto pagarías? Dicen que el único desperdicio de la vida es pararse a pensar, pero si no lo hacemos cuando mas lo necesitamos... nada de lo que hagamos será una elección tomada con fundamentos... bases, sentimientos: CONCIENCIA. Habré tomado muchas así, pero las más importantes... las que me duelen y las que me marcan son esas que hice conscientemente. No me arrepiento de ninguna de ellas, de ninguna.
De otras en cambio... quizás sí, pero eso es otra historia... otro mundo.

Ahora estoy aquí, para mí... unicamente para mí. Era imposible pensar que alguien era capaz de amarte más que tu mismo, que se deshacía por una mirada... que se partía por un te quiero. No, eso solo eras tú.
Ahora has de aprender a desenvolverte sola... sin nadie que te cuide, sin nadie con quien ver pasar la vida. Pero, es mejor así que vivir con la dura incertidumbre mental de que nunca recibirás lo que diste. No. No te van a devolver tus sonrisas... ni tus caricias de tono soñador, ni los momentos de pasíon... nada.
Estás mejor, reconócelo. Pero aprende también que tu principal y único problema es... querer. Has entregado tu vida por muchas personas que te soltaron de la mano por el camino... o que echaron a correr y te dejaron ahí, con la mírada perdida entre lágrimas. ¿Y ellos? ¿qué será de ellos? serán mas felices que contigo.... seguro, ten fé en que sabrán apañarselas sin tí. Alegrate....
serán felices ¿no? eso es lo que deseas desde que tienes conciencia y razón humana, algo de lo que dudosamente ellos poseen. Pero, tranquila.. ellos no se van a preocupar por tí, ni siquiera un simple ¿cómo estás? NADA.
Claro... ellos ya son felices, no tienen porque pensar en tí ni en tus momentos vacíos.
Mientras tú, triste obediente princesa... pasarás los días imaginandote que sería de tí si nunca esas personas te hubieran dejado tirada por el camino.... ¿Volverán? unas sí... otras no.
Todo depende de lo que hayan sentido cuando te dejaron sola, triste y arrastrada.

Es duro.. pero es lo que te toca. Espero que sepas aguantar, hacer fuerza contra todos los pronósticos que te ven destruída bajo el suelo. Eres tú, y solo tú puedes salvarte.

<<Olvidate de aquellos que te hacen daño diariamente, a concienca... a sabiendas de que te estan destruyendo. Olvidalos, princesa... olvídalos a todos.>>

Por pensar que podías volar...

Ha llegado el momento... has de ser fuerte. Empezar. Tienes la cierta fragilidad de afectarte por todo pero no hay nada que hacer ya... solo te queda esperar.
Intentas pasar, dejar de imaginar pero mires hacia donde miras hay estan: tus recuerdos. Jodidos recuerdos. Ojalá pudiesemos echarlos de nuestra mente, olvidarlos. Míralos, tus peores enemigos. Les huyes e intentas escapar pero siempre siempre corren más rápido que tú.

Han sido muchos días de aguantar, de acostarse llorando, de decepciones... pero al final te das cuenta que es imposible mantener un jardín florecido si tu siempre riegas y cada día te lo encuentras pisado...
Vas a desaparecer del mapa. Vas a empezar otra vez. Ten claro que nunca vas a poder deshechar los putos recuerdos que te atormentan y se quedan enganchados de tus talones... vas a joderte, a resignarte y morir. Pero en fín.. era tu destino, lo sabes desde que empezaste a sufrir.
Mientras tanto pasa gente, te olvidas por minutos e intentas aparentar... no eres la primera ni la última que se pudrirá por la misma razón.
Muchas antes que tú lo han pasado y han conseguido salir del agujero, pero ¿y tú? gilipollas, ignorante... que no tienes fuerza, eres incapaz de levantarte. Eres una inútil. ¿Ves? aquello que siempre pensaste de que no eres un ser especial para alguien, no eres necesaria para otra persona... ni siquiera para ti misma, jódete. Por pensar que podías volar. ¿Acaso no te avisaron? Reconócelo, te engañaron como a una niña y tú, como tal niña, te lo creiste todo. Esto te servirá de escarmiento para no dejarte nunca jamás ser dependiente de otra persona a la cual, por mucho que se esfuerze, nunca conseguirá quererte como tú, no te necesitará.

Siento estas palabras tan duras... pero tienes que madurar. No pienses que solo serán dos semanas malas, de enfermedad... que va, te queda mucho. Toda la vida. Ya.. no tienes solución. Has caído dentro y nadie, ni él, te va a ayudar a salir. ¿Depresión? quizás... pero, ¿y a quién le importa?